Следующий! 
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. 
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! 
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. 
- Национальность? 
- Еврейка. 
- Выкрутится! Следующий! 
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. 
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! 
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. 
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! 
- Доктор, что-то я писаю в две струи. 
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! 
- Доктор, у меня кашель. 
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! 
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. 
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! 
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. 
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! 
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. 
Посмотрите, уже целый альбом набрала. 
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. 
Следующий! 
- Доктор, меня почему-то никто не замечает... 
- Следующий! 
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? 
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий! 
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! 
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! 
- Доктор у меня запор! 
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! 
- Доктор, у меня зубы пожелтели! 
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! 
- Доктор, у меня с ногами плохо! 
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! 
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? 
- Гм... Нюхать табак! Следующий! 
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! 
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? 
- Ну 30-40 раз... 
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!